Protocolos de limpieza
Existen personas aseaditas profesionales que embriagan cualquier local que gobiernen con tóxicas inhalaciones de lejía, o de vinagre, que vacían extendiendo protocolariamente el cubo del fregado sobre algunos metros de acera, y más.
12 comentarios
Hermione -
¡Anda!
Gatopardo -
¿O me vas a tener viendo ese artículazo sobre la limpieza hasta que se me caiga la cara de vergüenza y limpie mi casa?
No me obligues, que soy capaz de llenar el cubo de agua y todo.
Hermione -
¡Ay, qué pereza!
Gatopardo -
Por cierto: ¿este color verde-guardia-civil es lo que tu llamas "actualizar"?
Hay lío, hay jaleo, hay follón, no te rajes ahora, afílate los colmillos.
Besets
Hermione -
¿Desde cuándo me falta mi reja de fondo de página?
¡¡¡¡AHHHHHHpf!!!! (hiperventilada ya)
Hermione -
gatopardo -
En la zona de administración de tu blog puedes elegir usuario avanzado, que es blogia2.
Te envío lo de google-talk.
Hermione -
Venga ya me pongo a ello (¡Luego te parecerá digno de evacuatorio!)
Gatopardo -
Por cierto, pásate ya a blogia 2, y hazme el favor de escribir uno de tus vitriólicos ataques a la menda o te republico, y luego te quejarás.
Besetes
Hermione -
No soy especialista en productos de droguería, ni en técnicas higiénicas. Y creo que hay habilidades y objetivos en la vida más interesantes que la limpieza.
He dicho.
Hermione -
¡Y con eso no te estoy llamando sucio! Tan sólo, no maniático de la limpieza; te intuyo.
Denuedo -
probando probando